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Puteros del mundo, podemos llamarlas como queráis, escorts, prostitutas, chicas de compañía o rameras, pero la verdad es que están ahí, nos gustan y pese a lo que piensen cuatro retrógrados neardentales, son y serán necesarias SIEMPRE. Por lo que rompamos una lanza en pro de nuestras terapéutas favoritas y tratemos de darle un poco de humor a un sector muy estigmatizado por los medios. Un besazo a todas y en especial a María, Jenny, Isabel, Loren, Samantha, Roberta... bueno y a todas las demás que me han soportado en Barcelona sábado tras sábado después de salir de fiesta con mis colegas y no haberme comido un rosco. Os quiero.
CUENTO DE AMOR
Había una vez un príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años.
Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el Ocejón de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor. Se iba de putas y follaba con todo tipo de mujeres,
vecinas y amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a AC/DC a toda hostia y veía el
fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
- Joer, se man saltao las lágrimas.
Esto eran un tipo y su novia acabados de hacer el amor.
EL tipo le pregunta: ¿has tenido un orgasmo ?
La novia le dice: llegue a los tres.
El tipo dice: ¿de verdad.?
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. Los tres me pagaron bastante bien.
Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola como estas? y tu hija Margarita como esta?
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas. Y a tu hija Maria Emilia, como le ha ido?
- Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte.!
El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
Esto es una prostituta que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
- ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
- ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho cabrón?.
Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra.
- Huele a semen.
Y la otra le dice:
- Perdón, es que me he echado un eructo.
Un raton va a un bar de putas, y se consigue una culebra puta, cuando se meten en la habitacion la culebra en vez de culiar se lo comio, pero se acordo que era un cliente entonces lo escupio, el raton cuando salio dijo: ahhh que buena mamadaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
En que se parecen los abogados a las putas?
Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañia! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!
El caso es que entra un señor a un burdel, y mientras toma una copa llega la madame.
-Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis niñas saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera: son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de
su educacion desde que dejaron de jugar con muñecas.
Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche...
-!Corte el rollo! !Quiero sado-maso!
-!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia.
Seguro que ultimamente ha sido Vd. un niño malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra...
-!Corte el rollo! !Vengo a pegar!
-!Por supuesto, señor!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos...
-Señora, que yo pago y pego... PERO DE VERDAD!. Voy a darle 100.000 a la zorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I.
-Bueno... esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la niña, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio...
-!200.000!
-!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd.
La madame se mete a una sala, y habla con las putas que alli habia:
-!Niñas!: ahi fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 200 verdes a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aqui. De manera que decidios.
-Tengo alergia a las bofetadas.
-A mi me producen cagalera.
-Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda.
-!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andara muy sobrada que digamos... ? o no?
-!Si, si!, !que vaya la Jacinta!
-!Venga!. Asi me pagaras el anticipo que de la semana pasada.
-!Como sois...!
Total, que Jacinta se va a la habitacion correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compañeras, en la habitacion contigua, sufrian solidariamente con los ojos vitreos.
!ZAS!
!AAAAAAY!
!PUM!
!AAAaay!
!PATAPLAF!
!AAaay!
!TRUMBLE-TRUMBLE
!Aaay!
!CRASH!
!Aay!
!ZACA!
!Ay!
Los quejidos se oian cada vez con menos nitidez, hasta que lega un momento en el que solo sonaban golpes.
!PLAS!
PUMBA!
!POF!
Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir al cliente. Las demas putas se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara
totalmente magullada.
-?Te ha hecho mucho daño?
-!Vaya cara te ha dejado!
-?Que tal estas?
-?Te ha pegado mucho, Jacinta?
-(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado!
!!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LAS 200.000 PESETAS!!
Un polaco va a un puterio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "agencias de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio de gigolós.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y
sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
-"¡Buenos días, en que puedo servirle!"
Contestó un hombre con una sensual voz.
-"Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador."
-"Si, si
Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …
A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece ?"
- "La verdad que suena fantástico … pero, señora, para hacer llamadas externas tiene que marcar el 0."
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. PUTA en VENECIA y atendía A DOMICILIO...
Una mamá con su hijo van en un taxi y pasan por una zona llena de prostitutas trabajando en la calle y el niño pequeño le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿Esas chicas por que llevan esa ropa tan pequeñita?
-La madre responde:
-Es que tienen calor...
-¿Y por qué saludan a todo el mundo?
-Porque son muy simpáticas.
-¿Y por qué les paran los coches?
-Son amigos suyas.
A todo esto el taxista cansado de tanta pregunta y respuesta se gira y empieza a gritar al niño:
-¡SON PUTAS!, ¡PUUUUTAS!, ¡P-U-T-A-S! ¿TE HA QUEDADO CLARO?
El niño asustado le dice a su mamá:
-Mami, ¿Qué son putas?
Y la madre indignada por el cabrón del taxista le contesta a su niño:
-Cariño, una puta es una señora muy simpática que conoce un señor muy simpático, ellos se gustan, se casan y tienen un hijo TAXISTA!!!
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo) ....
-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y..
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase la 'P' de PUTA...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!
Un tio que le toca la lotería decide irse de putas al puticlub más caro de Madrid. Cuando llega, le dice a la madame que quiere una chica toda la noche. Ella le dice que pase a la habitación que enseguida llegará su mejor chica, que se vaya desnudando. Entonces entra una maciza completamente desnuda y empujando un carrito de helados.....
La prostituta con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la pone encima de la polla, después una bola de helado de vainilla y se la pone encima de la polla. Luego una bola de helado de nata y se la pone encima la polla, nata montada, sirope de chocolate, una guinda en la puntita y una sombrilla de coktail.
- "Y ahora, ¿Quien se va a comer esto...?" comenta la chica.
Y él cliente contesta:
- "Qué pinta!!! Atízame en las costillas con el carrito de helado hasta que me parta dos costillas y así podré zampármelo!!!"
Llega un hombre a una pizzería con dos chicas...
-"¿Me pone dos pizzas barbacoa para llevar?".
-"¿Familiares?"
-"No, son prostitutas pero tienen hambre."
-Juan, hoy me he tomado un par de copitas con mis amigas y he tenido una idea. ¿Por qué no vamos al showgirls "SHARON"? -Pero María... ¿Estás loca? -¡Quiero ir y ya está! Cuando llegan, el portero les recibe: -Buenas noches señor Martínez… -¡Pero este tío te conoce! -Claro pero es que es el primo de Luis, un compañero de oficina. Dentro del local, el director le saluda: -¡Cómo estás Martínez! ¿Tu mesa de siempre? -¿Éste es cuñado de Luis, o quién? ¡Te voy a matar! - No cariño, este señor es marido de la propietaria de la tienda de muebles que te dije el otro día... bla bla bla -Me estoy poniendo negra, eres un... En ese momento María estaba a punto de matar a su marido cuando empieza el espectáculo. Apareció un bombón increible haciendo un strip-tease y cuando se queda en braguitas se acerca a Juan y le pregunta a todo el público: - Y ahora, ¿Quién me va a quitar las braguitas? Y toda la gente empiezan a gritar: -¡Se ve, se siente, Juanito con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Juanito con los dientes! María no puede más, sale corriendo y se mete en un taxi. Juan corre y también se mete en el taxi. Su mujer le grita, le da patadas, puñetazos, le insulta como una loca... -¡Eres un cabronazo, me divorcio, no puedo más...! Y de repente el taxista se da la vuelta y le dice: -Juan mira que te he visto con putas locas, ¡Pero ésta se lleva la palma!
Llegando la Navidad le pregunta una prostituta a su amiga:
-"Y tú, ¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos?"
-"100€ por una hora, como a todos."
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas. El 1º echa 100€ y en la maquina sale: Planta 3 puta 5. El 2º echa 60€ y le sale: Planta 2 puta 1. Y el 3º echa 5€ y le sale: Planta baja puta calle
Esto es un hombre que llega a casa y le dice a su mujer:" Maria el médico me ha recomendado mucho sexo" y se mete en el lavabo, mientras tanto su mujer super contenta se tumba en la cama se pone su mejor picardias y cuando el marido sale todo arreglado le dice: pero que haces? y ella responde: no te ha recomendado el médico mucho sexo?? y él contesta: anda! anda! tu siempre con tus remedios caseros jajajaja
Llega el marido a casa y le dice a la mujer: -"Cariño nos ha tocado la lotería y nos vamos de putas, yo con la puta del tercero y tú con tu puta madre".